54643 刘世松

今日可真累，就上网随意看看，见了这无聊的笑话便复制下，让大家欣赏欣赏。

１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

　　上帝：那你投胎做护舒宝吧。

２．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

３．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

４．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

　　“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

　　该男生泄气道：“头扁的行不行”。

５．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

　　车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

７．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

８．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

　　　　鹦鹉：谁呀。

　　　　答：换煤气的

　　　　鹦鹉：谁呀。

　　　　答：换煤气的

　　　　 ……

　　　　主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

　　　　门内：换煤气的

９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。

11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”

12．某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”

13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人，某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"

14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，！”

　　同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”

15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！

16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。”

　　

18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”

19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”

20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!

21．猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的<当>了。”

22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。”

23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。

24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹”

25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩

　　走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好

　　于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年

　　好不容易来到了北极熊的门口，敲门：

　　——北极熊！出来玩！

　　北极熊：

　　——不玩。

26．初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……

27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，

　　　　法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”

　　　　乙答：“不是”

　　　　法官大怒：“我没问你。”

　　　　丙道：“我也没说什么呀。”

28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~

29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

　　过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

30．魔王抓住了公主　

　　　　　　魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！

　　　　　　公主：破喉咙，破喉咙！

　　　　　　没有人：公主，我来救你了！

　　　　　　魔王：说曹操曹操就到！

　　　　　　曹操：魔王，你叫我干嘛？

　　　　　　魔王：哇呀，看到鬼了！

　　　　　　鬼：靠！被发现了．

　　

　　　　　　靠：胡说，谁发现我了？

　　　　　　谁：关我屁事！

　　　　　　魔王：oh,my god!

　　　　　　上帝：谁叫我？！

　　　　　　谁：没有人叫你啊！

　　　　　　没有人：我哪有！！！

　　　　　　据说魔王从此得了精神分裂症．

31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主。

　　第一个男士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾。”

　　第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿。”

　　第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."

32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。

33．空姐劝乘客系安全带

　　“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

　　　问：“那系了安全带的那？？”

　　　答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”

34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝，其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！

35．太阳给草打电话

　　太阳：喂，草你吗？我日。

　　草：我草，你谁啊？

　　太阳：我日啊

　　草：我草，你到底谁啊

　　太阳：我日啊，你草吧

　　草：TMD，你到底是谁啊，我草

　　太阳：我日，我日啊

　　草：我草。

　　太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈，草你妈好吗？

36．男女朋友一起去逛街，

　　女朋友：哎哟，脚好酸哦。

　　男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了？

37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.

38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。

　　第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。

　　第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！

　　小白兔：太好了！给我来两个！

39．父子二人坐公交车。

　　儿子：爸爸，什么时候到啊？

　　父亲：停了就到了。

　　儿子：什么时候停啊？

　　父亲：到了就停了。

40.有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉

　　他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．

41．　狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去　　喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！

42.女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"

　　男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"

43.　第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

　　第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

　　第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

　　你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"

　　邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."

45.女友发短信给我：“我们还是分手吧！”

　　过一会，我又收到：“对不起，发错了！！”

46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？

47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦

48.男: 你喜欢我吗?

　　女: 你猜.

　　男: 喜欢!

　　女: 你再猜.

49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"

　　"写信."

　　"写给谁?"

　　"我啊."

　　"写的什么呀?"

　　"白痴,我还没收到怎么知道!?"

50.一边......一边......

　　小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.

　　老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?

　题目：其中

　　小朋友：我的其中一只左脚受伤了。

　　老师批语：你是蜈蚣吗？

　题目：陆陆续续

　　小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

　　老师批语：你到底有几个爸爸呀？

　题目：难过

　　小朋友：我家门前有条水沟很难过。

　　老师批语：老师更难过

　题目：又又

　　小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

　　老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？

　题目:你看

　　小朋友:你看什么看!没看过啊 ?

　　老师评语: 不要太拽了

　题目:欣欣向荣

　　小朋友写: 欣欣向荣荣告白.

　　老师评语:连续剧不要看太多了!

　题目 : 好吃

　　小朋友写: 好吃个屁.

　　老师:.........

　题目: 天真

　　小朋友写: 今天真热.

　　老师评语: 你真天真

　题目: 果然

　　小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水

　　老师评语:是词组,不能分开的

　题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡.

　　小朋友:先生,再见!

　　老师评语:.................

　题目：况且

　　小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且

　　老师批语：我死了算了

注：这些笑话都是从这网页复制的（http://hi.baidu.com/huang%D0%A1%B7%B2/blog/item/019a69440b166044500ffec5.html）